PATRU MOTIVE PENTRU CARE NU AI FOST IERTAT și CUM SĂ REPARI RELAȚIILE RĂNITE

Dintâi, un pic despre relații:

Relațiile stau la baza percepției noastre de sine și a reușitelor atît personale cît și profesionale fără de care nu poate exista creșterea și dezvoltarea pe care am putea-o savura din plin.

“Dacă dorești să mergi rapid - mergi singur. Dacă dorești să mergi departe - mergi împreună.” Proverb African

“Când împarți fericirea, aceasta crește. Când împarți amarul, acesta se reduce.” Kowsalopathy Saravanan

Abilitatea de a crea și a menține relații bune este direct proporțională cu abilitatea de a crea o viață fericită cu multe reușite de lungă durată.

Greșeala multor oameni care își doresc o relație bună este că ei percep relațiile unilateral - adică se dezvoltă învățând din greșelile relațiilor din trecut și caută alți oameni ‘mai buni’, bazîndu-se pe experiențele precedente.

Efectiv ‘cresc’ continuu… ceea ce înseamnă că mereu întâlnesc pe cineva ‘mai bun’ și au o experiență dureroasă nouă, devenind foarte buni la crearea relațiilor și total incapabili la menținerea unei relații calitative, alergând după un ideal inexistent. 

Pentru a menține o relație este important să înțelegi că o relație nu este doar persoana pe care o întâlnești dar este ȘI persoana pe care o întâlnești. 

Adică o relație nu este doi oameni ci trei entități - eu, tu și relația. 

Relația este o entitate separată de cei doi, care necesită grijă și dezvoltare pentru a supraviețui, exact precum este îngrijit și educat un copil de părinții săi.

Oamenii care nu văd în așa mod relația deseori folosesc relația pentru a manipula sau beneficia din ea sau sunt prinși în relații în care sunt manipulați ei, exact precum unii părinți își folosesc copiii în interesele lor pentru a-și influența perechea creând separare și durere în acestea. Deseori aceștia au relații pe care le urăsc sau evită pentru a nu da ochii cu oricine din trecutul său. 

Patru elemente cheie a creării și menținerii unei relații sunt:

1. Onestitate 

2. Creștere personală 

3. Beneficiul și plăcerea comună 

4. Repararea ‘rupturilor’

În acest post mă voi concentra asupra doar unui din aceste element- REPARAREA. Adică elementului iertării, pentru că cel mai des am observat că este făcut greșit. 

Cu toate că este un subiect mai profund decât aș putea exprima într-un articol, am să împart punctele generale care pot fi de folos pentru fiecare. Acestea le-am întâlnit cel mai des în lucrul cu pe care-l fac în proiectul UncageX

Patru motive pentru care nu ai fost iertat și alternative pentru a fi mai eficient în ‘repararea’ relației după ‘ruptură’… (acesta se aplică la orice tip de relații, atît personale cît și la cele profesionale): 

1. Nu ai fost onest 

Minciunile mici sunt ‘semințele unor copaci mari’ care distanțează relația. 

Exemplu 

“Cer scuze, am întârziat căci nu a venit autobuzul la timp.” 

Pe când adevărul este că ai adormit.  

Cel mai des, în spatele minciunilor mici nu stă o dorință de a minți dar mai mult o frică de a fi judecat. O persoană poate simți frica de a spune adevărul fie că relația dată sau cele precedente au fost cu oameni impulsivi și dictatoriali. 

În orice caz, să ceri iertare sau să menții o relație cu minciuni, cât de mici, este o cale spre distrugere a acesteia. Căci cât de mică nu ar fi sămânța, ea crește, creând ‘o pădure în care partenerii se rătăcesc și nu se mai pot vedea unul pe altul.’

Alternativa: 

“Cer scuze, îmi este rușine că am întârziat - nu mi-am auzit alarma, dar nicidecum nu exprimă disprețul meu față de această întâlnire.” sau “Am avut ceva foarte important seara trecută și mi-am dat voie să dorm un pic mai mult ca să fiu mai pregătit pentru întâlnirea aceasta. Sper să nu fi creat deranj. Am fost nevoit să prioretizez situația de ieri și să nu vin incapabil astăzi aici.” Etc 

2. Ai evitat/mutat responsabilitatea (da vina pe altcineva sau pe circumstanțe) 

Obiceiul de a da vina pe alții sau pe situații, cel mai des vine din frica de a fi respins sau judecat. 

“Scuze că nu ți-am adus la timp banii, Ghiță trebuie să-mi aducă la timp și idiotul nu a făcut-o.” Etc 

Direcționarea responsabilității (a da vina) pe alții, sau pe circumstanțe scade încrederea celeilalte persoane în tine, căci crează impresia unei relații care este ușor afectată de factorii externi. Oricare/oricui ar fi ‘vina’, tu ia responsabilitatea pentru ceea ce aduci în relație. Circumstanțele și ceilalti oameni pe care dai vina, sunt alte relații pe care este nevoie să le repari. Altfel este imposibil de creat o relație balansată din care ambii au plăcerea să facă parte. 

Este omenesc să faci greșeli și să nimerești în situații dificile, ceea ce este mai puțin omenesc este decizia de a minți și a folosi pe altcineva pentru propriul benefit ascuns după o mască frumoasă a cuvântului (prietenie, dragoste etc). Decizia, alegerea care mereu ne aparține este cum răspundem și ce facem în momentele neprevăzute și dificile. 

Mutând vina pe altcineva sau altceva, dai de știre că nu ești în controlul propriilor decizii și ești dependent de circumstanțe și de oameni. 

Alternativă: 

“Cer iertare pentru că nu am adus la timp, îmi gestionez prost timpul/banii/am niște probleme de rezolvat etc. Sper să nu fi creat mari inconveniențe. Dacă o să am norocul să fiu ajutat data viitoare de tine, am să încerc să nu fac aceste greșeli.”

3. Nu ai învățat lecția 

Sunt mai multe motive pentru care poți să nu vezi lecția, căci este parte din abilitatea de a vedea mai clar valorile și a percepe firea omenească. Este parte din maturitatea emoțională care se acumulează prin lucrurul cu sine sau experiență extensivă de viață (mai ales acele dureroase). 

Ce înseamnă a vedea lecția:

Dacă ai întârziat la o întâlnire importantă de afacere și îți ceri iertare pentru întârziere - zici că nu ai să mai întârzii, înseamnă că nu vezi lecția. 

Lecția este în a vedea că valoarea prezenței tale la acea întâlnire nu este atât în ora la care ajungi dar în nivelul tău de dedicație față de acea colaborare. 

Alternativă. 

“Îmi cer iertare, am fost dezorganizat astă dimineață dar sper că valoarea pe care o depun o să repare această greșeală, și dacă întârzierea crează deranj mare, atunci am să vin neapărat la timp pe viitor/sugerez să schimbăm ora căci de obicei la această oră sunt de obicei încă buimăcit și aș prefera întâlnirile mai la amiază ca să fiu gata”. Etc

4. Nu te-ai ținut de cuvânt/promisiune

Ai promis și nu ai făcut sau ai luat responsabilități pe care nu ai reușit să le menții. Mai ales când ai ascuns aceste inabilitățile după minciuni. Și mai mult, după o discuție nu ai schimbat nimic și ai continuat să acționezi în același mod.  

A cere scuză fără a schimba ceva este doar o manipulare.

Problema este creată de lipsa de comunicare despre acele dificultăți prin care treci, încerci să ‘cumperi timp’ mințind. Chiar după ce ai fost anunțat de aceasta tu ai continuat să promiți și să folosești încrederea persoanei, continuînd să încerci fără rezultat și continuând repetitiv să minți, ascunzi adevărul. 

Chiar și cele mai bune relații conțin elemente de rușine, supărare și chiar ură, dar în proporții sănătoase, pe timp scurt. 

Cu toții am promis fără să executăm, cu toții am ‘mușcat mai mult decât putem ruguma’ dar până la urmă, valoarea noastră ca parte a acelei relații și calitatea acelei relații depinde de ce facem când lucrurile nu merg așa cum sunt planificate/așteptate - comunicăm adevărul încercând să găsim o soluție sau ne ascundem după falsitate lăsând problema să agraveze.

Alternative: 

“Am promis și mă gândeam că am să fac dar am descoperit că nu reușesc/mai am nevoie de timp să mai încerc.” Etc

Patru lucruri să ții minte, care te vor ajuta la repararea relațiilor: 

1. Nu sunt lucruri în relații care nu se pot repara atunci când ambele persoane își doresc ca acea relație să fie. 

2. Exprimă emoția adevărată pe care o simți - îmi este rușine, simt că sunt folosit, mă simt vinovat etc

3. Exprimă lecția pe care ai luat (care deseori este greu de asumat) - te-am folosit, team trădat, am folosit încrederea ta, m-am purtat foarte urât etc

4. Oferă soluție, o schimbare de acum încolo - iată cum am să fac, hai să facem diferit căci va fi și pentru mine mai bine, pot să sugerez o schimbare căci nu reușesc în modul în care am crezut că am să reușesc etc

Poate să te gândești “pentru ce atâta vorbă!? Prea multe vorbe în plus!” Relația, ca o plantă și ca un copil, are nevoie de îngrijire constantă, nu doar de acțiuni, nu doar de cuvinte, nu doar de emoții și veselie, nu doar de ajutor, dar de toate împreună.

Ca o plantă, relația își are rădăcinile (stabilitatea) în încredere, acesta fiind solul care o menține. Relația, ca o plantă, are nevoie să fie mereu în lumina adevărului (onestitatea) care o hrănește. Ca și o plantă, are nevoie să fie ‘udată’ frecvent de momente plăcute (ajutor, grijă, timp împreună). Ca și o plantă, este testată de vânturile schimbărilor și dificultăților, care o întăresc și-i dezvăluie puterile. 

“Prea multe vorbe în plus!” sunt doar acelea care acoperă adevărul și distrug dureros integritatea relației. O relație plantată într-un sol al încrederii nu are nevoie de vorbe în plus. 

Posibil ai observat că greșelile menționate, care distrug relația nu sunt intenționate - toate vin din dorința de a fi acceptat, văzut și apreciat. Sunt create de frica de a fi judecat, părea prost, slab etc și efectiv respins.

Să știi că este important să percepi aceasta și spre tine. Să accepți ca iertare ceva ce nu conține aceste elemente, doar inviți aceleași purtări. Ajută persoana care cere iertare să includă aceste puncte, întreabă-i despre aceste elemente, asigură-te că și-au învățat lecția sau înțeleg consecințele purtării care au rănit relația. Dacă persoana nu este capabilă să vadă ceea ce a făcut, posibil este mai bine să ții distanța până ce s-au ‘luminat’, sau doar să-ți vezi de altă relație, căci meriți mai mult.
Din obișnuință sau ne-știință unii pot omite aceste elemente cheie de a cere iertare, posibil precum nu le știai nici tu, așa că ajută-i să o facă întrebându-i despre fiece punct. Ei pot să nu știe despre ce vorbești din lipsă de maturitate emoțională sau lipsă de onestitate - în ambele cazuri, tu decizi ce accepți, căci aceasta îți crează tipul de relații cu care vei fi înconjurat/ă.

În caz că te-ai regăsit în una sau mai multe din exemplele de mai sus, nu înseamnă că este ceva grav cu tine sau ești o persoană rea - doar înseamnă că ești om! Înseamnă că mai ai nevoie de lucru cu sine ca să poți crea și menține relații bine.

Faptul că am împărțit această informație din propria experiență nu mă face nici pe mine perfect în acest aspect - continui să fac greșeli și să lucrez asupra mea. Am descoperit că aici nu poți fi perfect și nu există o regulă specifică cum trebuie să vorbești, nu există o soluție care ar lucra pentru fiecare situație dificilă… de fiecare dată când am crezut că știu totul și am găsit soluția generală, realitatea mi-a dovedit că nu știu nimic. 

Ceea ce am împărțit cu tine mai sus sunt unicele lucruri generale care a ajutat de fiecare dată … PÂNĂ ACUM :) 

Fiecare situație, precum fiecare om și fiece relație, are nevoie de diferit dozaj a acestora, plus o combinație de lucruri adiționale specifice unor situații anumite. 

Dacă te simți vulnerabil și nu-ți reușește în crearea sau menținerea relațiilor… este dificil să să creezi relații cu un fundament mai sigur, începe prin lucrul cu sine. 

Adresează-te în UncageX pentru o consultație gratuită fără obligații, pentru a descoperi soluții sau participă la experiențele organizate de noi. Vezi aici pagina

UncageX - specialiști în depășirea fricilor și crearea schimbării.

Articole relevante

Cum echilibrezi energiile masuline si feminine prin respiratie

Cum femeia se poate conecta cu feminitatea ei si trezi barbatul la masculinitatea matura

Cum babrbatul se poate conecta cu masculinul matur si sa-si trezeasca femeia la feminin